Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer
ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze
camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric.
Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala.
Normal refuza si aceasta pedeapsa.
Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce
a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui
ii facea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.
2
-Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca ficioru-sau este nemuritor ?
- Dupa al treilea avort...
3
"CLINTON IL VIZITEAZA PE BORIS ELTIN IN RUSIA.
BORIS IL DUCE INTR-O CAMERA CU UN PUPITRU CU 2 BUTOANE:
UNUL ALASTRU SI UNUL ROSU SI II ZICE:CEL ALBASTRU ITI OFERA
TOT CE DORESTI:FEMEI,DROGURI ETC....DAR SA NU APESI NICIODATA
PE CEL ROSU!
APAS CLINTON PE CEL ALBASTRU SI SE DISTREAZA VREO SASE LUNI DAR SE
PLICTISESTE SI APASA APOI PE CEL ROSU.
DEODATA APAR 10 URIASI SI IL FAC ZOB.CLINTON REUSESTE SA FUGA
IN AMERICA.DUPA UN AN CLINTON IL INVITA SI EL PE ELTIN IN AMERICA.
IL BAGA INTR-O CAMERA CU UN ACELASI FEL DE PUPITRUSI II ZICE:
DACA APESI PE CEL ALBASTRU AI TOT CE ITI DORESTI:FEMEI,DROGURI,DISTRACTIE ETC..
DAR SA NU APESI NICIODATA PE CEL ROSU !
APASA PE CEL ALBASTRU DAR DUPA UN AN SE PLICTISESTE SI APASA SI EL PE CEL ROSU.
DAR NU SE INTAPLA NIMIC.IL CHEAMA PE CLINTON SI II ZICE:
-AICI NU SE INTAMPLA NIMIC,EU PLEC IN RUSIA.
CLINTON II RASPUNDE SEC:-CARE RUSIA?"
4
Moare Billy Gates (cunoscut shi sub forma de Windows 98 with new Blue Screen feature ) shi ajunge la Sf Petru.
Sf Petru, uitandu-se la el, ii zice sa aleaga unde vrea sa mearga.In rai sau iad.Billy ii spune sa-i arate cum e in fiecare.Petru ii arata raiul: muzica, sfintzi, plictiseala etc.
iadul: femei goale,bautura, muzica etc.
Billy isi zice ca toata viatza a stat pe uscat, macar acum sa se distreze shi el.Ii spune lui Sf Petru ca alege iadul.
Sf Petru il trimite acolo shi Billy da de dracu' shi ajunge in cazanul cu zmoala.Billy urla din cazan catre Petru:"Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!" iar Sf Petru intorcandu-se de la iMac-ul sau albastru ii spune: "Acela era un demo!"
5
Într-o bună zi, Ion Iliescu se hotărăste să meargă la un sculptor vestit si să ceară să-i sculpteze bustul. După două luni de zile, trece Iliescu pe la sculptorul respectiv ca să vadă cum a iesit opera de "artă". OK...dezveleste omu' bustul, la care Iliescu rămâne socat pentru câteva momente. Abia dezmeticit, îl întreabă pe sculptor:
-Nu vă supărati, dar nu vi se pare c-ati făcut tâte prea mari?
-Ba da, dar am avut un motiv foarte bun!...răspunde sculptorul. Si-am să vă explic imediat! Deci...domnu' Iliescu...din tâta dreaptă suge muncitorimea! Iar din tâta stângă suge tărănimea!...explică sculptorul
-Dar intelectualitatea?...întrebă nedumerit Iliescu...
-Auziti...domnu' Iliescu...mi-ati cerut numai bustu'!!!
6
Capitanul de pe Titanic convoaca toti pasagerii si echipajul si le spune ca are doua vesti: una buna si una proasta.
- Pe care sa v-o spun mai intii?
- Pe cea proasta - se aude din multime.
- Peste citeva minute ne vom izbi de un iceberg si vom muri cu totii!
Toata lumea, ingroizita, incepe sa zbiere. numai unul sta calm si, intr-un tirziu, striga:
- Dom'le capitan, da' zi-ne si vestea cea buna!
- Vom muri, da' vom lua 8 Oscaruri!
7
Caesar se duce la Cleopatra si ii spune:
-Hai, fa, sa ne futem!
-Nu am chef acuma .
a doua zi...
-Hai ,ma, sa ne futem!!
-Nici acuma.Promit maine.
a treia zi...
-Gata, te fuuut!
Cleopatra(putin ingrijorata):Mi-a venit ciclul :(
Concluzia lui Caesar :
FUTERE, NON FUTERE, LABA NECESARUM EST!!!
8
Intr-un mare oras are loc importanta intalnire intre diferiti sefi de state.La o intersectie masinile presedintilor SUA,Rusiei si Romaniei se ciocnesc.Acestia coboara din masini si incearca sa rezolve problema:
Clinton:Sorry!
Putin:Sorry too!
Constantinescu:Sorry three!
9
O croaziera celebra se scufunda. Nu mai raman in viata decat
Ion si Claudia Schiffer. Cum ajung pe o insula pustie, si-o
trag si ei sanatos. Dupa asta, Ion suparat... ca de mama focului. Claudia se duce la el si-l intreaba:
- Mai Ioane, de esti tu suparat?
- Iaca vreau sa-l vad pe frate-miu Gheorhe sa-i spun ceva!
- Mai Ioane, uite, o sa fac eu pe fratele tau Gheorghe.
- Faci tu asta pentru mine, Claudio?
- Da Ioane. Uite! Sunt Gheorghe! Zi-mi ce vroiai sa-mi zici!
- Ba' Gheorghe, stii ceva?
- Ce mai Ioane?
- I-am tras-o lu' Claudia Schiffer !!! ha'ha'ha'
10
Papagalul se duce la vulpe acasa, bate la usa. Deschide vulpea:
- Vulpeo, hai sa ne fu---!
-Nici vorba, sunt virgina, fata cuminte si finutza etc. Si ii inchide usa.
A doua zi papagalul nu se lasa, iar se duce la vulpe.
-Vulpitzo, hai sa ne fu---.
Vulpea iar il refuza.
La fel si ziua urmatoare. Pleaca ofticat papagalul si pe drum se intalneshte cu porcul.
-Unde te duci porcule
-Vreau s-o f-- pe vulpe.
-Degeaba, nu se lasa.
-Fii atent aici, zice porcul.
Bate la usa, iese vulpea...
-Hai sa ne fu---
-Bine. Intra porcul si o fu-- pe vulpe
MORALA: Degeaba esti papagal, ca sa futi o femeie trebioe sa fii porc.
11
Doi studenti de la ASE(tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel(erau la munte). Pe la miezul noptii, studentul zice:
- Actiunile sunt in crestere!
- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea!
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
- S-a deschis BURSA!
- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!
12
Bula o priveste pe maica-sa care face baie.
- Mama, ce ai intre picioare ?
- Un arici.
- Pai, vezi sa nu-ti intre-n pizda!
13
Intr-un autobuz un tip intreaba pe o tipa:
-Te dai jos?
Tipa:"Da."
La care tipul:"Da cu ce te dai ca tare miroase fain?"
14
Un om ii spune unui prieten:
-Vai, am avut o noapte groaznica!
-De ce? intreba celalalt.
-Am avut un purice mort in pat.
-Pai, daca era mort ce rau iti facea?
-El era mort, dar nu stii cate rude au venit la inmormantare!
15
Merge unu` la doctor si-i zice:
-Domn` doctor, maine ma intalnesc cu prietena mea si... e o seara mare. Va rog sa-mi dati ceva pentru potenta.
Doctoru` ii spune:
-Uite aici, pastilele aste, iei cate una pe zi, dar nu mai multe.
Omu` se duce acasa si incepe sa ia pastile cu pumnu` .
Dupa cateva zile, omu` se intoarce la doctor:
-Domn` doctor, fantastic!! De unde ati avut pastilele alea c-au fost extraordinare?
-Ei, zice doctorul, sunt straine. Apropo, cum a fost?
-Domn` doctor, extraordiar: in pat, sub pat, in baie, pe chiuveta, in bucatarie, pe hol, pa jos, peste tot.
-Si ea ce-a zis?
-Pai, ea n-a venit!!!
17
de ce nu are gaina tate?
pt ca nu are cocosul maini!
18
O bunicuta cu nepotica merg la mare. La plaja se aseaza langa un mos care era si el cu nepotul. Dupa un timp cei doi incep sa se joace si ei in nisip. Si amndoi erau goi. La un moment data fetita intreba:
- Bunico eu de ce nu am ce are baiatul?
Bunica raspunde:
- Nu-ti face griji, cand o sa fii mare,o sa ai una numai si numai a ta!
La care bunicul baiatului, care citea tacticos un ziar:
- Si daca nu o sa fie cuminte o sa aibe si mai multe!
19
Un batrîn de peste Saptezeci de ani merge în luna de miere cu tînara lui sotie. În dimineata primei nopti petrecute împreuna, tînara coboara la barul hotelului în care stateau si comanda o cafea mare. Vazînd-o cît de obosita este, barmanul o întreaba:
- Ce v-a facut batrînul dumneavoastra sot?
- Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de cincizeci de ani, dar eu am crezut întotdeauna ca este vorba de bani.
20
Cum se numeste tesutul adipos din jurul organului sexual feminin?
R: FEMEIE!?
21
De ce asiaticii au ochii mijiti?
Pentru ca mananca orez
si orezul CONSTIPA.
